2023 5/20　不調と『自分』。

晴れたようです。

昨日は時間の流れに気持ちが付いて行かず、疲れていたのに出てしまった電話だったりで自己嫌悪になり、夜になってクヨクヨして情緒が安定しなくなり…過去のことや先のことを考えては不安定になってしまってしました。

そんな時にネットで余計な情報なんて入れない方がいいのについ見てしまったりもするもので、悪循環だな、と思うんですが、何か気を紛らわそうとして情報をシャットアウトできなかったりします。

自分が勝手に展開する想像が怖いんです…。

ちょっとよくなってきたかな、と思ったのにまたループにハマりかけてしまっているような…そういう不安が更にまた不安を…

完全に典型的な不安障害な気がします。

今は客観的な視点で自分が不安になってきているということを自覚もしているのでちょっと前よりはマシなのかも知れませんが。

処方されている薬を飲んで、これで大丈夫なはずだ、と自分に言い聞かせて横になってみるけれど、どうにも眠ることに対して不安が出て、睡眠導入剤を飲もうと思えませんでした。

夜になると不安が強くなりやすいのは皆同じ、余計な事を考えないで寝てしまえばいい、等々、色んな方に頂いてきたアドバイスを思い出して、理解はしているし、しっかり眠れた後は目が覚めた時には夜中の不安はやわらいではいることも経験的にも解ってもいるんですが…。

眠る、という意識がなくなる時間に不安を感じてしまいます…。

不意に湧いてくる不安をどうしたらいいのか…。

よくないことを考えてはいつも思い出すことはこのところ同じなんです…

正確に言うと１年くらい前から同じ。

後悔になるかもしれない、きっとなる、と思うのですが、また会おうとして傷をえぐることになってもよくないことも自分で解りますし…。

少なくても今が適切なタイミングではないことは確かです。

自分に原因があると思うと自分が変わりたい、とまだ思ってしまう…。

…まだ回復には時間がかかりそうです…。

客観的に解っていて、それでも思い出すし、コントロールしようとしてストレスになる。

忘れないことも辛いのに、忘れることも辛い。

どうしてこんなに複雑に作られているのか…と自分に疲れます…。

ため息をつきつつ流れてくる動画を眺めて、自分には発達障害があるのではないか、と専門医の話す動画を見てもう認めなくてはいけないのではないか…と思えてくる…（実際には例えあっても軽度なもので、多かれ少なかれ少なかれ要素を持つ人はたくさんいますから、というのが主治医の話し…以前の主治医より随分大らかな先生なんですが、突き付けられないのはそれはそれで事実を伝えられていないだけなのでは…と思ってしまう不思議…結局どうであれ不安や疑問から自分が離れられないのでは、と思ってまた焦る…いつか言われた一生その憂鬱になる性格はか変わらないと人に言われたことを思い出して辛くなる…本当は自分自身が一番それをどうにかしたいと思っているのだとお思うのだけれど…）

実際、診断がどうであれ、事実や現実が変わるわけではないので、悩むだけ無駄なことではあって、その人と違うかもしれないということにこだわるよりは、そういう自分の扱い方をちゃんと解ればいいだけだとも思うんですが…。

どうでもいいじゃない、自分の体調と機嫌さえ維持して、他人に大した迷惑をかけないようにだけしておけば…。

難しいことを考えるのは疲れます…

そんなときに流れる『全ての不調の原因はたんぱく質や鉄、ビタミンなどの栄養の不足』という内容の動画…。

食べることはできることですし、説得力もある内容だ、と思ったので、出来ることから…。

そんなわけで朝からプロテインを飲み…

バケットサンドとホットコーヒーを用意しました。

今日は生ハムと、キュウリにマスタータードドレッシングを作ってサンド。

一気に変えることは結構難しい…変えてしまうではなくて、何でも取り組めそうなことから…ちょっとずつ試して、少しうまくいかなくなった時もあまり気にしないように、ただ続けてみることにしましょう、休み休みでも…

久しぶりにお香を焚いてみました。

実際、竹に香りがあるのかはよくわかりませんが、松竹梅のシリーズがあったお香の『竹』。

お香は本来空間の浄化のために焚くものなんだそうですが、脳の興奮を抑える効果もあるようで…。