はちみつ日記

お弁当日記に近くなりそうです。

2023 5/20 気持ちはコントロールしなくていいもの。

 

曇ってきました。

 

誰もが同じことで、特別な事ではないんですが、いつか無になるということがとにかく受け入れられないでいます。

 

納得できるように選択をしながらここまで来なかったことが良くないのか、は解りませんが、そう言われれば、そうしてみてからもう一度自分がどう思うのか考えてもいいのかな、という気もしてきます。

実際心のどこかで自分のペースでいる時間が少し欲しいと思っていたと思いますし…。

 

ふとした時に何も納得できてないのに…とそういうことを考えてしまって、何か冷たいものが皮下を流れていくような感覚になることがあります。

 

こんなことすら考えもしなくなる。

楽しいことを考えた方がいいよ、と言われたらそう思うんですが、楽しくても疲れることもあれば、楽しければ考えなくなるのか、というのも解らず…

 

鬱と言えば鬱なのかも知れませんが、鬱じゃない状態っていうのもよくわからないような…。

 

とりあえずは一人でいれば周囲と何を比べることもなく、気を遣ったり遣われたりしないので、気楽にいられるような気もするのですが、人と関わりたくないってことでもない…。

ただたくさんの人の中に入ると何かに流されてしまうような不安もでそうだし…なんだか穏やかに過ごすことが難しく感じるときがある気がしてあまり入りたくもない…。

 

別に周囲に対して周囲の機嫌取りをしなければならないわけでもないんですし、表面的にうまく立ち振る舞えるかどうかなんてどうでもいいことだと言えばどうでもいいことだったりするんですが。（波風は立てないようにふるまうことができれば社会では問題がないってことも解ってはいますしね。）

 

世の中の歩き方…みたいなものもある程度は学んだのでは…という気もしなくはないし…。

ちょっと適当にできるようになればいいではないか、と…。

 

一応女性に生まれたので、出産についてなんかも多少は考えてみたりもしましたが、しなかった後悔が後にないのかより、産んだ後、幸せにできるのか、生まれて生きるということは、自分がこうして感じるようなことを、自分の子供にも考えさせることになるのかもしれない、と思うと…なんだかもういいかな、という気もします…。

 

自分の人生も走れている気がしない自分が子供がもし迷ったり悩んだりしたときどうしてあげられるのかも解りません…。

もう少し後に考えられるような構造になっていればいいけれど、男性に比べたら女性の方が早めに答えを出さなければならないところがある話題だったりもして…。

 

で、結局掘り下げたら考えられるピークを気持ち的に過ぎてしまった気がします。（肉体的にはまだも少し猶予があるとは思いますが。）

 

改めて考えたら、何を選択してもしなくても結局波は発生しますし、自分が本当に幸せなことや望んでいることが何なのかも、正直正確に解るときが来るのかもよくわからない気がします…。

 

できる期間が限られていることだ知っていると『期限』とさせている目安の年齢が近づくと、何故か慌てたんですが、『産めなくなること』に対する焦りというよりは、その期間にそう思えるタイミングがない気がしてきたことの方への焦りだったかもしれません。

 

本当にしたいことなんて自分に沸くのかな、というそういう不安な気がするという…。

 

少し落ち着いて考えてたら、思えたら思えたで、思えなかったら思えなかったでいいんじゃないか、という気持ちでいい気もしてきました。

 

自分の人生の主軸ではなくて、おまけ的に起こる出来事だという気もしてきた。

真剣に悩まなくても、流れに任せて起きたら受け入れる、ということでいいんじゃないか、と思えてきた…。

 

気持ちは自然に湧くものでだから、無理にどうこうするものじゃないんではないか、と…。（感情はコントロールしなければならないことたくさんあると思いますが。 ）

 

今年あったことを思い出して思うことがあります。

ずっと気持ちをコントロールしないといけないと思い込んでいたからしんどかったのでは…？

 

コントロールしなければならないのは感情で、気持ちではない気がします…。

 

同世代が結婚や出産、家のことや色々と考えて動いている時期なのかもしれませんが、状況として今自分が考える必要のある事でもないし、そんなことを考える余裕もありません。

そんな時に下手に周りと同じように考えようと思って意味もなくただ疲れたのでは時間とエネルギーの無駄とえば無駄だな、ととも思うようになりました。

 

人にはそれぞれのタイミングがあって、自分はきっとちょっと違うかもしれない。

よく考えてみたら一緒じゃないといけないことでもないので、今考えなくても、その時が来たら考えればいいし、来るまでは別に考える必要は特にないわけで。

わざわざ考えなくてもいいんじゃないかと思えてきました。

 

色々思った時もあったけど、走っている途中でなんだか大切な事なのかな、と思っていた色んな事がそんなに大切なことなのか、解らなくなってきたところも…。

 

『人生は旅みたいなもの』、なんて話を聴いたことがあったなーと思ったんですが、どこかめがけて走ろうとしても行きたいところがよくわからなかったり、うまく走れなかった気がします。

周囲は目的地が明確で快速で走っているように見えていたけど…。（実際どうか解りませんが）

 

私は少し途中下車しながら自分の気持ちが動くものが何なのか、改めて観察したいな、という気がします…が、かと言って大きく気持ちが動くのも怖い。(笑)

 

自分で自分の心の動きを受け止められるのか自身がないところもあるというか…

波を感じやすいところがあると自覚しているから刺激になり過ぎることも求めてはないというか…。(笑)

 

自分の取説を自分で用意できなければ周囲から見ても『よくわからない人』だろうなー、と。(笑)

周囲から見て解りやすい人になることが目的でもないんですが、自分の取説やちょっとしたマニュアルが作れていたら、周囲との関わりも今よりはきっと楽になるのでは？とは思います…。

 

難しいことはそっとおいておいて、今自分の気持ちが少しでも動くことに素直に過ごしてみましょう…探さなくてもそれが自分なんだ、と思って気持ちで動いて、受け入れていく…という作業をしてみる期間にしてみたい、そんなことを思うのでした。