2023 5/24 自分を探すのはやめて、自分を知る時間にしていこう、と思った日。

つばめが飛ぶ季節になりました。

日傘も必須の季節です。

渡鳥であるつばめ。

あんなに小さな身体で海を渡って来るなんて…イマイチ想像も出来ませんが、春の気候が少し穏やかになる時をちゃんと知って渡ってくるのだから不思議だな、と思うこの頃です。

大きさ的な印象だと思いますが、『スポーツタイプすずめ』的なことを子供の頃に思っていたな、なんていう妙なことをふと思い出しました…。笑

少し安定したかと思っていたのに、ここ最近また不安定な感じがしてきました。

規則正しく、栄養も摂って…と、色々考えてみるのですが、気が付くと同じ事ばかり考えてしまします…。

もう半年が経つのに、それでも落ち着かず、酷い時には仕事中にまで思い出して辛くなる始末…。

困ったものだな、と思うんですが、眠れずまた余計な事…と解っているのに決してネットには答えがないであろうことを検索して、世の中の人の意見（と言っても一部の方の意見でしかないと思うですが）、目にしては憂鬱になるという…。

何をしているのかさっぱり解りません。

自分でもよくないと解っているのに何故そんなことをしてしまうのか…

どうせそうして過ごしたことに自己嫌悪もしていいことにならないのに。

思い出す『自分を大事にできなきゃ』という言葉や、『一人でいられるようにならなきゃ』という言葉…

未だに私には解らないでいます…自分を大事にするってどうしたらできることなのか…

私が一人でいなければならないのは何故なのか…

色んな事を思い出して、言葉意味が上手く理解できなくて、どういう意味だったのか、どう捉えたらよかったのか解らず（というか深く考えてしまて解釈に自信が持てなかったり、自分に自信がないことで言葉の裏？まで考えてしまっているだけと思いますが…）…。

そこに鬱気味が重なって、いよいよネガティブにしか捉えられなくて悪循環になっていた気がします。

ぼんやり動画を眺めていたら、心の状態を整えて行くには、部屋の断捨離と同じで、不要な物を外に出していく必要があるというアドバイスを見つけました。

何となく解る気がします。

良くないものを出せばスペースが開く、というのは、部屋も心も同じだと…。

結局全然寝付けずに、しばらくふさぎ込んで過ごしていました。

色んな動画を流したりしてみるのだけれど、中々他にしっくりくるアドバイスには出会えず…

しばらくして思い出した辛い言葉が頭の中でぐるぐるし始めて、涙が出てくる…

先日の受診の時に、主治医の先生から、『辛いことを思い出して涙が出たりするようなことはなくなった？』と質問されて、よくなった気がしたら下がってくるときがあって、下がり始めると不安になるけど、長く困ってきた不安感がそんなにすぐに完全になくなるなんてことはないか、自分に期待し過ぎないようにして、あまり慌てないように言い聞かせている、と…。

不安になると正常じゃない気がするのに、『正常』っていう感覚もそもそもよくわからない…って問題も…。

そもそも自分がよくわからないような気がする感覚…。

しばらく苦しい時間を過ごしたんですが、ふと、好いてもらえないことが辛かったような気がしていたけれど、そもそもずっと自分で自分のことを好きと言えない状況だったのに、そういう状況の自分を好かれたとして…それは果たして本当に嬉しかっただろうか…？と…。

自分すら好きになれなかった自分のことを好きだと言われたとして、それってどうだったんだろう…？とふと…。

自分じゃない誰かがただ甘やかして一緒にしてくれたら、何となく安心はしていたのかも知れませんが、もしかするとその安心を手に入れていたら、また自分と向き合う時間を失っていただけかもしれない…という気もしてきました。

少ししんどく感じる時かもしれないけれど、こうならなかったら…誰かとずっと一緒にいることを選んだら、自分がずっと埋もれてしまったままになったかもしれない…

とは言え、まだ自分をちゃんと認識できてない感覚が随分あるけれど…。

どうするかは改めて考えるとして…

考え方が少し変わって落ち着いてきたので、薬にも頼りつつ、今日はもう数時間しか眠れないけれど、少しでも休んでおこう…と思えてきました。

また明日、考える気になったら考えましょう…

一先ずおやすみなさい…。